Há um negro que andava a passear na praia... já cansado do seu passeio pensou: - Acho que vou tomar um banho...(até porque já não se lavava à algum tempo) E lá foi o Ma-Man mas esqueceu-se completamente que as calças eram brancas, naturalmente dentro de água não havia grandes problemas, o grande problema foi ao sair Toda a gente olhava para a Pila do preto (que lhe chegava pelo joelho). O preto já farto de estarem a olhar para ele, faz o seguinte e oportuno comentário: - Qual é o problema?? Não me digam que a vossa também não encolhe quando saiem da água fria???
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O turco
O Turco tinha uma loja perto da linha rodoviária, cheia de roupas, brinquedos e mais não sei o quê; as lojas do lado não tinham movimento nenhum, não tinham nada. Entretanto passou um fiscal e perguntou ao turco onde estavam as notas fiscais. O turco disse "Notas, mas que notas? Eu consegui tudo isto que o senhor está vendo apostando, abostando?, bois eh..." "Mas como assim?" disse o fiscal: "Você duvida que eu consegue morde meu olho direita?" "Duvido" "Abosta 50 euros?" "Aposto" Ele pegou no olho que era de vidro e mordeu-o, e o fiscal pagou 50 ao turco. "Está bendo? Eu consegue tudo na abosta, quer abostar que consigo morder a meu olho esquerda tambem?" "Se não tirar o olho eu aposto" Ele pegou na dentadura e mordeu o olho esquerdo. O fiscal já tava fulo da vida de perder 100, quando o turco disse: "Eu faço uma última abosta com você..." "O quê?" disse o fiscal "Eu abosta que você tem hemorróidas, e eu abosta 1.000 euros..." O fiscal aceitou pois não tinha, pegou em todo o dinheiro que tinha no bolso e pôs na mesa do turco, este contou o dinheiro e disse: "Mas só tem 700" "Eu trago o resto amanhã se for o caso." Diz o turco: "Então volte amanhã..." e o fiscal foi embora. No dia seguinte o fiscal chegou e tinha uma multidão à frente da loja do Turco, o fiscal foi lá e disse: "T´aqui o dinheiro", o turco respondeu, "Então venha aqui atrás do balcão que quero conferir", o fiscal foi lá, abaixou as calças e mostrou o c*u o turco olhou, olhou e disse: "Venha mais perto aqui na porta que aqui está escuro demais", o fiscal foi, ia ganhar 1000 mesmo, pôs o traseiro para fora da loja e mostrou outra vez o c*u o turco olhou, enfiou um dedo e disse,"É verdade, não tem hemorróidas mesmo", e pagou $1.000,00, ao fiscal, o fiscal todo contente, quando ia sair, perguntou ao turco, "Agora apanhei-te, não é?", o Turco olhou bem pró fiscal e disse: " Está bendo todas esta bessoas aqui na frente da loja?" "Estou" "Então eu abostei $1.000,00 com cada uma que ia enfiar o dedo no c*u de um fiscal hoje"
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Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector. Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los. Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA. - Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta. O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a soletrar: - Ca-ne-ta! - Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí ao lado agora. Mesma cena, e o garoto: - Bo-rra-cha! - Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino. - Pu-nhe-ta!
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A professora chega à aula sem cuecas e pergunta ao Zezinho: - Zezinho, diz-me o nome de três estados do Brasil. O puto pôs-se a olhar para as pernas da professora e diz: - Bela Vista!... Pernambuco!... Mato Grosso!...
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Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no cú do meu pai!
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Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou "já agora vou ver o que é aquilo", quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva: - Ai mê crido, vas para onde não há televisão, vas para onde não há camas, vas para onde não há luz, vas para onde não há feijão nem arroz, vas para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vas para onde não há nada. Vira-se o bêbado e diz: - Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?
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Um polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta: - Então o senhor não viu as setas? O homem que estava tão bêbado responde: - Setas,...que setas?! Eu nem sequer vi os índios!
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Uma família de sádicos vai dar uma volta de carro. No automóvel vai o marido, a mulher, o filho, o avô e a avó. De repente o pai abre a porta e empurra a avó, que se esborracha toda no chão. O resto da família começa a bater palmas muito contentes. Passado mais alguns instantes o puto abre a porta e empurra o avô, que fica debaixo de um camião. O jovem delira, assim como o resto da família. Mais à frente, a porta do carro abre-se e fecha-se logo a seguir e o puto pergunta: - Papá, o que foi isto? - Fui eu que empurrei a tua mãe. O jovem começa a chorar. - Estás a chorar de quê, filho da pu*a? - É que eu não vi.
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Estava um garoto todo esticado a tentar chegar a uma campainha. Passa um polícia e pergunta se queria ajuda. - Sim Sr. Guarda, será que dava para o Senhor tocar à campainha por mim? O polícia assim fez. E berra o garoto: - Agora fuja que eles costumam atirar água...
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Um indivíduo vai a entrar no emprego, num escritório, as 09h00 da manhã, quando no passeio junto à porta vê um tipo de joelhos e ouvido colado a uma tampa de saneamento. Já estava atrasado e não se pôde debruçar mais sobre caso. Já tinha esquecido a coisa, quando à hora de almoço sai e lá está o mesmo fulano, exactamente na mesma posição, de ouvido colado à tampa. Ficou intrigado, mas a hora de almoço é curta e houve que seguir. No regresso, o mesmo. O tipo parecia que nem se tinha mexido. Mas estavam a bater as duas e não deu para averiguar. Às 6 vai a sair e quase tropeçava no outro: estático, ouvido colado à tampa... Não aguentou: - Olhe lá, ó amigo... - Ssshiuu! Diz-lhe o outro à pressa pondo o dedo à frente do nariz. - Mas é que... E o outro, aflito, fazia-lhe sinais para que baixasse a voz, e logo de seguida para que o imitasse. Bem, só havia uma coisa a fazer: pôs-se de joelhos, e vai de encostar o ouvido no sítio onde o outro tinha estado o dia todo. Passou um minuto, dois, três... Levantou a cabeça e encarou o outro: - Oh amigo, olhe que não se ouve nada!... - E o mais estranho é que tem sido assim o dia todo!
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